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J'ai emprunté cette chanson à Puce car elle m'a emballée...hi ! la chanson....car Puce est sérieuse !!
Bisous à toi, Miss...
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# Posté le samedi 26 septembre 2009 19:02

Etude psychologique : LE FUSIONNEL

LE FUSIONNEL


Nous marchons toujours trop vite. Ne te précipite pas, ne fuis pas. Il s'agit d'abord de sentir et de vivre intérieurement.


Viens, approche-toi. Surtout ne te presse pas.
Nous avons le temps, et bien plus que le temps ; Nous avons notre vie, le fond de notre c½ur, et, tout au bout – mais seulement tout au bout, si l'on prend le temps de le traverser --, l 'éternité. Surtout pour moi, plus proche de la fin que toi.
Nous allons toujours trop vite. Dans nos gestes, dans nos pensées, dans nos jugements comme dans notre appréciation des choses ou des visages que nous croisons. Nous marchons trop vite ; nous respirons trop vite ; nous regardons trop vite sans prêter attention à la lenteur du temps qui soutient le monde.

Il en est ainsi de nos pensées, de nos discours ou de nos écrits. Nous nous jetons dans la précipitation des mots, sans jamais prendre le temps de réfléchir à ce que nous disons ou laissons les autres écrire ce que nous n'avons pas dit – ni même pensé – et encore moins de vivre ce que nous pensons réellement.
Nous ne cherchons pas à faire remonter la lueur de l'intime à la surface des paroles proclamées ou chuchotées ; à parcourir intérieurement la distance qui les sépare de notre être profond, pour la réduire, peut-être, par le seul éclairage d'une conscience sans naïveté.

Approches-toi donc – là, un peu à l'écart. Taisons-nous un instant. Rassembles au fond de toi tout ce que tu possèdes de vrai, de vivant, de vibrant, et laisse-le remonter à la surface de ta chair, mais de façon muette encore.
Comprend-moi bien : Il s'agit d'abord de sentir, de vivre la chose intérieurement, avant de l'extérioriser.

Ne te précipite pas : ne fuis pas. C'est vrai, il est plus facile d'être en mouvement. Et je sais aussi qu'on ne peut maintenir trop longtemps le recueillement, sans finir par se raidir, se pétrifier. Mais entre les deux, comme on inspire après avoir expiré, comme se succèdent le jour et la nuit, sans essoufflement, sans halètement, sans rien de forcé, nous pouvons donner cette primauté à l'intériorité; ne serait-ce que pour contrebalancer une pente devenue trop naturelle : celle de l'agitation, de la rapidité, de l'immédiateté, nous vivons comme des poules pondeuses élevées à la lumière artificielle – la lumière des téléviseurs, des ordinateurs, des spots surchauffés, qui nous donnent l'illusion d'une intense activité.

Oui, mon amie, je t'entends : on ne peut pas échapper à ce mouvement général ; on ne peut pas s'en extraire un peu, sous peine d'en être exclus totalement. Il suffit pourtant d'un rien pour ouvrir la brèche. Un rien : un rayon bas sur l'herbe au bord de la route, une lumière d'automne à la fenêtre, un feu d'artifice, qui, soudain nous rattache à l'être du monde, à un destin plus grand que le cercle de nos préoccupations, à une parole plus large, à un mystère muet qui nous ouvre à une autre dimension de nous-mêmes.

Ces petits écarts, ces accrocs dans la maille serrée de nos gestes, sont nécessaires pour nous découvrir un horizon, des perspectives, des aspirations qui répondent vraiment à notre nature profonde, enracinée dans un monde à la mémoire plus grande que la nôtre et qui en sait plus que nous-mêmes sur notre devenir.

Mais il faut entendre, prêter l'oreille, se taire, écouter, s'ouvrir. Et si à l'intérieur la pierre est creuse et vide, si la source s'est définitivement asséchée sous les sables dont nous l'avons recouverte, une fois la brèche ouverte, quel jaillissement d'eau claire pourrons-nous attendre, quelle louange, quelle prière ? Il n'y a plus alors que des mots, aussi lourds que nos âmes appesanties, que tentent de soulever des voix essoufflées.
Etude psychologique : LE FUSIONNEL
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# Posté le samedi 22 août 2009 18:09

Modifié le mercredi 09 septembre 2009 07:14

Etude psychologique : ETUDE DU DENI PAR UN CAS REEL

ETUDE DU DENI PAR UN CAS REEL

La catastrophe de l'incarcération vient interrompre le rythme habituel du quotidien et sépare douloureusement un couple d'amis. Il en découle, pour l'épouse :

LE DENI

Même dans les situations où la catastrophe aurait pu éventuellement être prévisible, lorsque celle-ci survient, la personne touchée est en état de choc, incapable d'accepter la réalité de l' «effacement » de l'être cher. Elle a l'impression de vivre dans un rêve, ce qu'elle exprime souvent par des phrases telles que « je suis comme dans une bulle » ou »je sais que je vais me réveiller et que ce ne sera pas vrai ».
La peine et la souffrance sont tellement intenses à ce moment qu'elles ne peuvent émerger. Cette incapacité à ressentir les émotions peut-être considérée comme une forme de sagesse ou de bouclier qui protège la personne touchée et l'empêche de s'effondrer.

Ce déni, ce refus, peut aussi prendre la forme subtile de la rationalisation, ce qu'illustrent parfaitement des propos tels que : « Il est bien où il est » ou « Quels problèmes plus grave peut-il rencontrer en étant ainsi incarcéré ? ». Ces propos peuvent être adéquats ou exacts, mais au moment où ils sont tenus, leurs fonction est d'aider à gérer ses émotions.
Car le déni agit comme un mécanisme de défense qui assure temporairement l'équilibre émotif. Il peut aussi être considéré comme un réflexe de survie grâce auquel l'organisme peut régulariser son énergie, le temps de faire face aux obligations consécutives à la disparition de l'être aimé.
Il s'agit donc d'une stratégie utile et même nécessaire à court terme, et qui permet d'admettre progressivement la triste réalité des choses.

La durée du déni est variable. Elle peut aller de quelques semaines à quelques mois et parfois même à quelques années si la personne touchée manque quelque peu de ressources réactives et donc selon les circonstances et les personnalités. Il est également possible qu'on ait recours au déni pour atténuer temporairement la souffrance lorsqu'on traverse d'autres étapes dues à la catastrophe de l'incarcération brutale. Cependant, si le phénomène se prolonge et que la personne persiste à ne manifester aucune émotion positive ou si elle continue à vivre et à faire comme si l'absent était toujours là, si elle s'y accroche, s'y attache et persiste à fermer les yeux vis a vis des demandes d'aide de l'absent, il serait souhaitable qu'elle consulte un professionnel, en relation et d'aide, compétent.

Il arrive fréquemment que l'entourage encourage la personne touchée à persister dans le déni, qui est alors perçu – à tort – comme un signe de force, la preuve que la personne touchée s'en sort bien. (C'est tout le contraire qui se produit car la personne touchée sent confusément qu'elle fait peu pour aider le disparu, peu d'actions réellement efficaces, du moins).
Cette attitude n'incite pas à passer à l'étape suivante qui est celle où les émotions font surface. Or, la difficulté dans le processus de catastrophe n'est pas d'en sortir, mais d'y entrer, avec la souffrance que cela comporte, alors que justement, la personne touchée ne cherche qu'à s'en isoler.


LA DESORGANISATION

Le quotidien vient rappeler à chaque instant à la personne touchée que l'être significatif, incarcéré, ne reviendra pas avant longtemps, qu'il ne fait plus partie de son quotidien ni de son environnement. Cette prise de conscience profonde génère souvent un état de tension et d'agitation, comme si un autre malheur devait survenir incessamment du fait même de la solitude morale et physique de la personne touchée.
Le chagrin prend place et soulève des vagues d'émotions. Des sensations physiques douloureuses peuvent se manifester, souvent accompagnées de troubles profonds du sommeil et de crises de larmes. Les personnes ont la sensation d'étouffer. Elles ont des points dans la poitrine qui irradient au niveau du dos. Ces réactions surviennent souvent de façon inattendue, imprévisible. La personne touchée à l'impression de ne plus avoir de prise sur sa vie, de tourner en rond et d'être dans l'incapacité totale d'aider son cher disparu temporaire à s'en sortir. Cela peur procurer un sentiment de panique qui ne fait qu'accentuer le désarroi et l'incapacité à réagir.

L'absence se faisant de plus en plus sentir, l'ennui et la nostalgie deviennent parfois insoutenables, à un point tel que la personne touchée à du mal à croire à ce qui lui arrive. Elle peut alors chercher la personne disparue dans des endroits qu'elle fréquentait habituellement, ou même l'impression de l'y voir, dans la grande maison vide ou en faisant les courses. Ou de l'entendre, encore, au point que le message du répondeur (enregistré par l'absent avant son départ) lui devienne insupportable, entraînant le débranchement total de l'appareil.
La personne touchée peut éprouver à la fois ennui et soulagement, amour et colère à l'égard du disparu temporaire et cela augmente encore son état de confusion.

Des émotions parfois ambivalentes, parfois contradictoires la déstabilisent. Sa capacité à se concentrer et à effectuer ses tâches habituelles peut en être affectée. Ces réactions inhabituelles la troublent profondément et peuvent l'amener à mettre en doute sa propre santé mentale.
Durant cette phase, la personne touchée peut avoir tendance à s'isoler et perdre tout intérêt pour ses activités coutumières et même pour l'absent momentané. A certains autres moments, elle se pense incapable de continuer à vivre sans la présence du disparu. Elle se sent inutile, n'a plus de motivation, est très déprimée et subit une baisse générale d'énergie. Elle va même jusqu'à se couper de ses amitiés et relations de voisinage, ne supportant plus de rencontrer en eux un souvenir du passé.
Le quotidien est très difficile à vivre à cette étape. Il n'y a plus de stabilité, l'avenir avec l'absent est trop lointain et de plus en plus difficile à imaginer ; et le présent est envahi constamment par les évènements et les souvenirs du passé.
C'est une étape très pénible à vivre.


LA REORGANISATION

Le désinvestissement par rapport à la relation qui vient d'être mise entre parenthèses caractérise cette étape. La réaction, que la personne touchée à eu, devrait diminuer progressivement, tant en intensité qu'en fréquence. On peut comparer aisément cette phase de réorganisation à une convalescence ; mais dans le premier temps du retour du cher disparu, l'équilibre émotif est très fragile et risque de basculer au moindre choc. Puis, au fur et a mesure que s'effectue le travail en commun de « réparation », l'endeuillée retrouve plus de stabilité.
Mais les souvenirs refont surface et, graduellement, l'histoire du vécu avec l'ex-absent se reconstitue. Les séquences liées aux circonstances de l'arrestation surgissent tout s'abord, suivies par celles relatives aux moments particulièrement douloureux et significatifs vécus ensemble lors de la terrible épreuve de la perquisition ; à l'occasion de celle-ci, la perverse conduite d'une « assistante de Police » à révulsé les esprits en plein désarroi, en remettant au jour des souvenirs enfouis et qui auraient du le demeurer.

Ces rappels suscitent les émotions les plus diverses qui font passer des pleurs aux rires. La personne touchée pourra avoir alors deux types de comportement. Ou bien elle sera tentée d'intercepter les séquences liées aux moments ou la relation avec l'être cher à pu être marquée par l'agressivité, la violence ou les conflits. Ou bien elle aura tendance à idéaliser cette relation. Souvent elle cachera inconsciemment un sentiment de culpabilité, du fait de son déni paralysant ; ou elle craindra que les émotions niées, refoulées ou considérées comme destructives la bouleversent trop.

Même si ce travail douloureux exige du courage, demande du temps et semble prolonger les souffrances de la solitude passée, il est indispensable ; sans quoi la personne touchée ne parviendra ni à s'identifier ni à mener à leur terme, s'il y a lieu, les situations restées en suspens. Et dans ces conditions, comment pourrait-elle faire la paix avec le « revenant » ? La libération de toutes les émotions constitue la phase la plus importante du travail positif qui consiste à faire son deuil du passé.

Malgré tout et parallèlement, la vie reprend son cours, un cours plus normal. Dans bien des cas la personne touchée apprendra à jouer un rôle social différent car elle aura pu faire une drastique sélection de ses vrais amis, et son environnement se reconstruira en conséquence. Il arrive que la personne touchée se sente coupable de ce détachement et qu'elle ait peur d'oublier complètement les responsables de son isolement. Mais elle acquiert progressivement l'impression de mieux diriger sa vie car elle n'est plus seule, l'être manquant, le disparu provisoire est de nouveau à ses côtés.


LA REAPPROPRIATION DE SA VIE

La personne touchée quitte peu à peu son monde émotif solitaire, ce qui la rend capable d'un certain recul, puis elle fait le bilan de l'expérience qu'elle est en train de vivre. Elle évalue en quelque sorte ce qu'elle a perdu, ce qui lui reste et ce qu'elle a appris. Et son cher revenant peut à présent compléter ses connaissances, lui expliquer tout ce qui à été -- pendant les nombreuses années d'absences -- ce qu'il y avait de l'autre côté du miroir ; ce miroir dont le franchissement à été interdit à la personne touchée tout le temps de l'instruction et dans l'attente longue et douloureuse du jugement.

Cette démarche de reflexion lui fait prendre conscience des ressources qu'elle à du déployer pour survivre et pour traverser l'épreuve. Cette découverte contribue à renforcer son estime de soi et sa fierté. Sa souffrance l'a rapprochée de sa propre identité, à la fois aussi de son cher absent. De ce fait, elle s'ouvre à des perspectives d'avenir différentes, parfois à un environnement nouveau, à des projets avec l'ex-absent. Cette créativité renouvelée vient donner un sens à la vie, à sa vie.
Les étapes de la réorganisation et de la ré appropriation de sa vie se chevauchent. Au fur et a mesure que la personne touchée s'est libérée de son chagrin, elle à acquise une meilleure connaissance d'elle-même. Elle crée de nouveau des liens avec son cher et tendre revenant.


LA GUERISON

Cette longue période de souffrance est l'occasion d'aller à l'intérieur de soi pour découvrir ses ressources profondes, car la souffrance vécue consciemment est souvent un stimulant pour évoluer et s'ouvrir aux autres. Se refermer, se recroqueviller sur soi-même et rejeter le monde extérieur est par trop négatif, donc néfaste. Il est donc important de vivre à fond les quatre premières étapes avant de passer à celle-ci qui est la guérison.

La personne touchée est maintenant prête à pardonner (et, en même temps à demander pardon) au revenant pour les manquements et les blessures qui ont marqué la relation, leur relation passée antérieure et passée récente. Elle est également en mesure de se pardonner à elle-même ses manquements à l'aide à l'incarcéré puisque ce manquement était une défense instinctive et non volontaire, un bouclier contre le connu refusé et l'inconnu générateur de tant de peurs et d'effroi.

Ensuite, et ensuite seulement elle est en mesure de remercier le revenant de l'expérience qu'il lui a fait connaître, toute douleur aussi terrible soit-elle en enrichissant et endurcissant celle qui à vécu une si terrible aventure. La personne touchée dispose alors de toutes les ressources d'amour et d'énergie qu'elle avait consacrées à la relation avec le disparu temporaire, et elle peut les investir à présent et de nouveau avec le revenant mais dans le monde normal, le monde libre, le monde des vivants, le monde de la joie.
La personne touchée qui vit cette étape intensément sait qu'un lien spirituel avec l'époux revenu subsistera toujours et qu'il sera toujours vivant au fond de son c½ur.

Ce savoir intime assure la transformation de l'être, sa guérison. La personne touchée n'est plus désespérée et est plus consciente du potentiel nouveau et des capacités qui lui sont offertes. Souvent elle modifie son échelle de valeurs et vit, avec son amour retrouvé, de façon plus consciente.
Permettre à ses émotions d'êtres libérées procure généralement l'équilibre...et la personne touchée devient une personne à part entière, une épouse heureuse et libérée de ses fantômes, bien décidée à finir sa vie avec son alter ego retrouvé. La personne touchée ? Mais qui est-elle ? Qui est cette femme un instant brisée ?


EPILOGUE

Toi son épouse, tu es la personne unique, aussi unique que le sont tes empreintes digitales ou ton c½ur.
L'expérience profonde que tu es en train de vivre, toute douloureuse qu'elle soit, rejoint tout ton être. Ouvre-toi avec douceur, accueille avec bienveillance tes émotions et ta souffrance. Tu n'es pas seule, il t'accompagne avec tendresse et compassion. Il te reviendras un jour et vous rebâtirez ensemble.
Etude psychologique : ETUDE DU DENI PAR UN CAS REEL
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# Posté le samedi 22 août 2009 17:42

Modifié le samedi 22 août 2009 17:53

Étude philosophique : VADE IN PACE (Va en Paix)

VADE IN PACE (Va en Paix)

Eros, Philia, agapé = L'amour est un tout

L'amour est le support le plus intéressant. D'abord en lui-même, par le bonheur qu'il promet ou semble promettre – voir par celui, parfois, qu'il menace ou fait perdre. Quel sujet, entre amis, plus agréable, plus intime, plus fort ? Et quoi de plus passionnant, de soi à soi que la passion ?
On dira qu'il y a d'autres passions qu'amoureuses, d'autres amours que passionnels...cela, qui est très vrai, confirme ce propos : l'amour est le sujet le plus intéressant, non seulement en lui-même –par le bonheur qu'il promet ou compromet --, mais aussi indirectement : parce que tout intérêt le suppose.

Vous vous intéressez davantage à l'argent ? C'est que vous aimez l'argent. A votre petite-fille ? C'est que vous aimez la symbiose qui vous lie. A la politique ? C'est que vous aimez la politique, ou le pouvoir, ou la justice, ou la liberté... A votre travail ? c'est que vous l'aimez, ou que vous aimez, à tout le moins, ce qu'il vous apporte, tout comme votre Pupuce. A votre bonheur ? C'est que vous vous aimez vous-même, comme tout le monde, et que le bonheur n'est plus autre chose, peut-être, que l'amour de ce qu'on est, de ce qu'on a, de ce qu'on fait...

Vous vous intéressez à la philosophie ? Elle porte l'amour dans son nom (Philosophia, en Grec, c'est l'amour de la sagesse) et dans son objet (quelle autre sagesse que d'aimer ?). Notez quand même en passant que « Pédo » lié étroitement à « Philo », c'est l'amour de l'enfant. Ce terme à bien été dévoyé depuis son sens réel et profond. d'origine.

Vous vous intéressez même au fascisme , au stalinisme, à la mort, à la guerre ? C'est que vous les aimez, ou que vous aimez, plus vraisemblablement, plus justement, ce qui leur résiste : la démocratie, la vie, la paix, la fraternité, le courage...

Autant d'intérêts différents, autant d'amours différents. Mais nul intérêt sans amour, et cela nous ramène au point de départ : l'amour est le sujet le plus intéressant, et aucun autre n'a d'intérêt qu'à proportion de l'amour que nous y mettons où y trouvons.
Il faut donc aimer l'amour ou n'aimer rien – il faut aimer l'amour ou mourir, et c'est pourquoi l'amour, non le suicide en prison, est le seul problème philosophique vraiment sérieux.

Albert CAMUS écrivait, au tout début du « Mythe de Sisyphe » : « Il n'y a qu'un problème philosophique vraiment sérieux : c'est le suicide. Juger que la vie vaut ou ne vaut pas la peine d'être vécue, c'est répondre à la question fondamentale de la philosophie. ».
Peut-être. Mais le suicide supprime le problème du détenu davantage qu'il ne le résout ; l'amour seul, qui ne le supprime pas (puisque la question se repose tous les soirs de déprime, ou tous les blêmes matins), le résout à peu près, tant que nous sommes vivants, soutenus, et nous maintient en vie. Que la vie vaille ou non la peine d'être vécue, qu'elle vaille ou non, plutôt la peine et le plaisir d'être vécue, cela dépend d'abord de la quantité d'amour dont on est capable.

Le bonheur, c'est un amour heureux, ou plusieurs ; le malheur, un amour malheureux, ou plus d'amour du tout. La psychose dépressive ou mélancolique, d'après Freud, se caractérise d'abord par « la perte de la capacité d'aimer » -- y compris de s'aimer soi. Qu'on ne s'étonne pas si elle est souvent suicidaire dans la population carcérale dite « bien née » : c'est l'amour qui fait vivre, puisque c'est lui qui rend la vie aimable. C'est l'amour qui sauve, et c'est donc lui qu'il s'agit de sauver.

Mais quel amour ? Et pour quel objet ? Car l'amour est multiple, d'évidence, comme ses objets sont innombrables. On peut aimer l'argent ou le pouvoir, on l'a déjà vu, mais aussi ses amis, mais aussi cet homme, ou cette femme dont on est amoureux, mais aussi ses enfants et petits enfants, ses parents, voire n'importe qui : celui qui est là, simplement, et c'est ce qu'on appelle les proches.

On peut aussi aimer Dieu, si l'on y croît. Et croire en soi, si l' on s'aime au moins un peu.

L'unité du mot, pour tant d'amours différents, est source de confusions, voire – parce que le désir s'en mêle – d'illusions. Savons nous de quoi nous parlons quand nous parlons d'amour ? Ne profitons-nous pas, bien souvent, de l'équivoque du mot pour cacher ou enjoliver des amours équivoques, égoïstes ou narcissiques, pour nous raconter des histoires, pour faire semblant d'aimer autre chose que nous même, pour masquer – plutôt que corriger--, nos erreurs ou nos errements ?
Un groupe de parole, en psychothérapie, à au moins cet avantage : nous faire, de force ou de gré, ouvrir les yeux de l'âme et de l'esprit, et même de mettre à nu notre subconscient le plus obscur et caché.

L'amour plait à tous, et cela, qui n'est que trop compréhensible, devrait nous pousser à la vigilance. L'amour de la vérité doit accompagner l'amour de l'amour, l'éclairer, le guider , et en modérer, peut-être, l'enthousiasme. Qu'il faille s'aimer soi, par exemple, c'est une évidence : comment pourrait-on nous demander, sinon, d'aimer notre prochain comme nous-même ? Mais qu'on aime souvent que soi, ou que pour soi, c'est une expérience et c'est un danger. Pourquoi nous demanderait-on, autrement, d'aimer aussi notre prochain ?

Il faudrait des mots différents, pour des amours différents. En Français ce ne sont pas les mots qui manquent : amitié, tendresse, passion, affection, attachement, inclination, sympathie, penchant, dilection, adoration, charité, concupiscence...On n'a que l'embarras du choix, et cela, en effet, est bien embarrassant.
Les Grecs, plus lucides que nous peut-être, ou plus synthétiques, se servaient principalement de trois mots pour désigner trois amours différents. Ce sont les trois noms Grecs de l'amour, et les plus éclairants, sans doute, dans toutes les langues : « Eros, Philia, Agapé ».

Qu'est-ce que « Eros » ? C'est le manque, et c'est la passion amoureuse. C'est l 'amour selon Platon : « Ce qu'on n'a pas, ce qu'on n'est pas, ce dont on manque, voilà les objets du désir et de l'amour ». C'est l'amour qui prend. Je t'aime : je te veux. C'est le plus facile. C'est le plus violent. Comment ne pas aimer ce qui manque ? Comment aimer ce qui ne manque pas ? C'est le secret de la passion (qu'elle ne dure que dans le manque, le malheur, la frustration) et de la religion (Dieu est ce qui manque absolument).
Comment un tel amour, sans la foi, serait-il heureux ? Il lui faut aimer ce qu'il n'a pas, et souffrir, ou avoir ce qu'il ne désire pas (puisqu'il ne désire que ce qui manque) et s'ennuyer...Souffrance de la n, tristesse des couples : il n'y a pas d'amour (Eros) heureux.

Mais comment serait-on heureux sans amour ? Et comment, quand on aime, ne le serait-on jamais ?
C'est que Platon n'a pas raison sur tout, ni toujours. C'est que le manque n'est pas le tout de l'amour : il nous arrive aussi, parfois, d'aimer ce qui ne nous manque pas – d'aimer ce que nous avons, ce que nous faisons, ce qui est –et d'en jouir joyeusement, oui, d'en jouir et de nous en réjouir ! C'est ce que les Grecs appelaient « Philia », disons que c'est l'amour selon Aristote : « Aimer c'est se réjouir » et le secret du bonheur.
Nous aimons ce qui ne nous manque pas, et cela nous réjouit, ou plutôt notre amour est cette joie même. Plaisir du coït et de l'action (l'amour qu'on fait), bonheur des couples et des amis (l'amour qu'on partage) : il n'y a pas d'amour (Philia) malheureux.

L'amitié ? C'est ainsi qu'on traduit ordinairement « Philia » en Français, ce qui n'est pas sans en réduire quelque peu le champ ou la portée. Car cette amitié là n'est pas exclusive ni du désir (qui n'est plus manque alors mais puissance), ni de la passion (« Eros » et « Philia » peuvent se mêler et se mêlent souvent), ni de la famille (Aristote désigne par « Philia » aussi bien l'amour entre parents, les enfants et petits enfants que l'amour entre les époux) ni de la troublante et si précieuse intimité des couples.

Aimer, c'est se réjouir de. C'est pourquoi il n'est d'autre joie que d'aimer ; c'est pourquoi il n'est d'autre amour, dans son principe, que joyeux. Le manque ? Ce n'est pas l'essence de l'amour : c'est son accident, quand le réel nous fait défaut, quand l'être aimé et incarcéré, quand le réel nous blesse ou nous tue. Mais ils ne nous blesseront pas si le bonheur d'abord, fût-ce en rêve, n'était là. L'amour n'est pas manque ; l'amour est puissance et joie. Tous les amoureux ou amants le savent, quand ils sont heureux, et tous les amis aussi : « je t'aime ; je suis joyeux que tu existes ».

« Agapé » ? Ce serait l'amour du prochain, si nous en sommes capables, l'amour de celui qui ne nous manque ni ne nous réjouit, mais qui est là, simplement là, et qu'il ne faut pas aimer en pure perte, pour rien, ou plutôt pour lui, quoi qu'il soit, quoi qu'il vaille, quoi qu'il fasse, et fût-il notre ennemi au tout premier contact. (Il en fût ainsi avec les occupants de ma cellule voisine, la F 108...).
C'est ce que les Latins ont traduit par « Caritas », que nous traduisons, par « Charité » : c'est l'amour selon Jésus-Christ, c'est l'amour selon Simone Weil et le secret, si elle est possible, de la sainteté. On ne confondra pas cette aimable et aimante charité avec l'aumône ou la condescendance : il s'agirait bien plutôt d'une sorte d'amitié universelle, parce que libérée de l'ego (ce qui n'est pas le cas de l'amitié simple), libérée de l'égoïsme, libérée de tout. Ce serait l'amour de Dieu, s'il existe (« O Téos agapé estin » dit Saint Jean dans ses premiers épîtres : Dieu est amour), et ce qui s'en approche le plus dans nos c½urs ou nos rêves, si Dieu n'existe pas en votre esprit.

Ainsi à été notre comportement vis à vis de nos voisins alors que l'un d'entre eux, enragé et puissant, à cassé trois de nos vitres en un accès de rage impuissante. En retour, nous n'avons pas fui ces lieux dangereux et leur avons offert notre aimable charité mais polie et distante. A présent, avec le temps, ce sont eux, un à un, qui viennent à nous, presque timidement, intrigués par notre comportement chrétien auquel ils ne sont guère habitués.

« Eros », « Philia », « Agapé » : l'amour qui nous manque ou qui prend ; l'amour qui se réjouit et partage ; l'amour qui accueille et donne...qu'on ne se dépêche pas trop, entre les trois, de vouloir choisir ! Quelle joie sans manque ? Quel don sans partage ? S'il faut distinguer, au moins intellectuellement ces trois amours, ou ces trois types d'amour, ou ces trois degrés dans l'amour, c'est seulement pour comprendre qu'ils sont tous les trois nécessaires, tous les trois liés, et pour éclairer le processus qui mène de l'un à l'autre.
Ce ne sont pas trois essences qui s'excluraient mutuellement ; ce sont plutôt trois pôles dans un même champ, qui est le champ d'aimer, ou trois moments dans un même processus, qui est celui de vivre.
C'est ainsi que ces trois types d'amour – ou ces trois degrés – se retrouvent obligatoirement dans mon comportement quasi instinctif de « chien perdu sans collier » ; je ressens du plaisir à aider mon prochain, surtout lorsque c'est une réussite. J'aime aimer mon prochain.

« Eros » est premier, toujours, et c'est ce que Freud, après Platon à rappelé ; « Agapé » est le but (vers lequel nous pouvons au moins tendre), que les Évangiles ne cessent de nous indiquer ; enfin « Philia » est le chemin ou la joie comme chemin : ce qui transforme le manque en puissance, et la pauvreté en richesse.
Voyez l'enfant qui prend le sein. Et voyez la Mère qui le donne.
Ella à bien sur été un enfant d'abord : nous commençons tous par prendre, et c'est une façon déjà d'aimer. Puis nous apprenons à donner, au moins un peu, et c'est la seule façon d'être fidèle jusqu'au bout à l'amour reçu, à l'amour humain jamais trop humain, à l'amour si faible, si inquiet, si limité, et qui fait pourtant comme une image de l'infini, à l'amour dont nous avons été l'objet, et qui nous a fait sujets, à l'amour immérité qui nous précède comme une grâce, qui nous a engendrés, bercés, lavés, nourris, à l'amour qui nous accompagne, définitivement, et qui nous manque, et qui nous réjouit, et qui nous éclaire.... S'il n'y avait pas les Mères, que saurions-nous de l'amour ? N'est-ce pas, Laurent ? Un être qui n'a rien compris de tout cela et qui se fourvoie dans les sombres chemins de la turpitude. Et s'il n'y avait pas l'amour, que saurions-nous de Dieu ? Et des hommes ?

Une déclaration philosophique d'amour ? Ce pourrait être, par exemple, une de celles-ci :
• Il y a l'amour selon Platon : «Je t'aime, tu me manque, je te veux ».
• Il y a l'amour selon Aristote : « Je t'aime : tu es la cause de ma joie, et cela me réjouit ».
• Il y a l'amour selon Simone Weil : « Je t'aime comme moi-même, qui ne suis rien, ou presque rien, je t'aime comme Dieu nous aime, je t'aime comme n'importe qui : je met ma force au service de ta faiblesse, mon peu de force au service de ton immense faiblesse... »

« Eros », « Philia », « Agapé » : l'amour qui prend, qui ne sait que jouir ou souffrir, l'amour qui se réjouit et partage, l'amour qui accepte et protège, qui donne et s'abandonne...

« Ad Augusta per angusta »
(à des résultats grandioses par des voies étroites)
Étude philosophique : VADE IN PACE (Va en Paix)
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# Posté le samedi 22 août 2009 17:16

Modifié le mercredi 09 septembre 2009 07:16

Étude philosophique : REGRETS

REGRETS

Je passe pas mal de temps à m'occuper du matin au soir en attendant les jours de parloir, temps pendant lequel je ne sais pas quoi démarrer, parfois, de peur de ne pas le terminer, dans l'impatience de l'attente.

Une promenade ? Non ! Une petite virée en forêt, peut-être, me dis-je. Contempler les bourgeons, écraser les brindilles, me chausser de souple ; ce genre de chose, c'est pour rire, bien sûr. Je n'ai jamais été capable de me promener seul, sauf avec moi-même, aux aurores dans le golfe du Morbihan en longeant le bord de mer. Sans femme, ou presque femme, j'entends.

Soit dit en passant, je n'ai jamais marché auprès d'un homme plus de cinq minutes. Du reste une ou deux femmes toujours nous précédaient ou nous suivaient que je finissais par rallier pour qu'a la conversation que nous avions ébauchée l'autre et moi, elles apportassent un peu de corps. Je ne parle même pas d'âme. Je parle du contenu. Du contenu de la conversation des femmes. Même deux ou trois mots, parfois, ça m'a toujours suffit, moi. Sans parler des silences. Des silences des femmes. Ces petits silences, bien cadrés par les mots, qui ne viennent pas de l'absence. Avec de vrais regardes, parfois.

Ca commençait à me manquer, ça. Et ce n'est pas avec la faune qui piétine les crachats de la cour et les déjections des fenêtres que je vais pouvoir même espérer. Ébaucher un semblant de conversation ? " Ouai-Ouai...tranquille-tranquille...t'esquitoi-t'esquitoi...l'écho renvoie les interjections grasses. Doublées volontairement. Le code est secret et connu de tous....Mais quel ersatz du bruissement du doux zéphire dans les frais feuillages....

Bon. Là, je parle du temps ordinaire.

L'autre temps, je ne souhaitais voir personne, ça n'avait aucun sens. C'était juste une durée, du temps qui passe à prévoir. J 'avais tellement à faire avec celui qui passait que ça me semblait au dessus de mes forces.

Alors même que je me sentais bien, hein. Mais la lune à décrocher, non, ça me paraissait un peu tôt. Trop tôt avant ma liberté.
Étude philosophique : REGRETS
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# Posté le vendredi 21 août 2009 04:40

Modifié le samedi 22 août 2009 17:24